Filme de macho

_ Mamãe, eu queria pedir uma coisa...

_ Claro, filha. O que é?

_ Queria que você parasse de alugar filme de mulherzinha pra mim.

_ Ok, eu paro. Mas que fique registrado que eu só alugo filme de mulherzinha porque você pede.

_ Eu sei.

_ É que quando eu falo que um filme é legal, você sempre quer saber se acaba bem, se o mocinho presta ou se é um verme, se a mocinha sofre muito, se tem alguma rival peçonhenta...

_ É verdade, mas é que esse ano eu quero me dedicar a filmes mais de macho.

_ De macho, filha?

_ É, mamãe.

_ Tipo Chuck Norris, Jean-Claude Van-Damme, Steven Seagal…?

_ Steven Seagal não é aquele que você diz que é péssimo e que só tem uma expressão facial?

_ Na verdade, duas expressões, filha; porque às vezes ele pisca os olhos. Mas é esse mesmo.

_ E você não diz que é ruim?

_ É péssimo, mas você não quer filme de macho?

_ Quero. É que eu estava pensando naquele moço, o Ricky...

_ Que Ricky, menina? Ricky, no meu tempo, era nome de Menudo e Menudo não era coisa de macho, não.

_ Não é esse, mamãe! É aquele Ricky, o lutador.

_ Rickson? Gracie? Do Jiu-jitsu? Aquele que morreu de overdose? Ou foi o irmão dele...? O filho, talvez...

_ Nãããããão. Aquele do boxe...

...

_ Hmmmm... Rocky, filha?

_ Isso!

_ Rocky Balboa, o Garanhão Italiano?

_ Deve ser...

_ Filha, pelamordedeus, não me envergonhe! Como é que você, sangue do meu sangue, com uma mãe que praticamente ganhou o Cinturão Honorário dos Pesos Pesados por Afinidade com o Esporte, confunde Rocky com Ricky?

_ Ah, mamãe; sei lá!

_ Filha, eu vi esses filmes tantas vezes, que saía do cinema com a roupa respingada de sangue! Tinha ódio do Apolo! Passei um mês de luto quando o Mickey morreu; comprei um moletom com capuz só pra correr de madrugada cantando The Eye of the Tiger???!!!

_ Então, aluga pra mim.

_ Vou alugar, mas tem que assistir com respeito, viu? Toalha em volta do pescoço, copo com meia dúzia de gemas cruas pra matar a sede, vaselina para os cortes no supercílio e um balde no canto do ringue – digo, do quarto – pra cuspir entre os rounds.

_ Credo, que coisa violenta...

_ Violenta? Você não quer filme de macho, filha? Então, agüenta. Senão, vira coisa de mulherzinha. Aí, em vez de Rocky Balboa, fica mais pra Ricky TáBoa, boxeador-glamour que, depois de levar um cruzado de direita no nariz, foi fazer plástica na Suíça e aproveitou pra mudar de sexo. De volta aos EUA, adotou novo nome, virou O Pequeno Pônei de Lausanne, só luta de shorts de lamê e luvas rosa e ganhou todos os cinturões dos Pesos Pluma (e Paetês).

_ Tem isso, é? Gostei, mamãe. Pode alugar esse também. Sizóóóga, Ricky!