Confissões inv(f)ernais

Depois dessa seqüência de madrugadas frias e de ter que pular feito uma mola da cama pela manhã & trocar de roupa, eu resolvi pôr uma pantufa acolchoada e vir a público para dividir uma coisa muito, muito pessoal: eu tenho Tip-Top. Adoraria dizer que, mesmo no inverno, eu só consigo dormir usando camisolas de renda ou, como Marilyn Monroe, Chanel número 5, mas seria uma mentira deslavada.

Explico: sabe pijama de bebê, com pé? Melhor; alguém lembra do desenho do Peter Pan? E do irmãozinho menor da Wendy, que vai pra Terra do Nunca com um pijama ridículo, cor-de-rosa, com dois botões no traseiro? É. Eu sei. Fica uma gracinha. Desde que você tenha até um ano de idade. Ainda não captou? Ok. Imagine um macacão. É feio, eu sei. Adicione ao macacão pés do mesmo tecido com bolinhas antiderrapantes nas solas. Acrescente um zíper de quase um metro para permitir que um adulto entre e saia da peça da peça. Um Tip-Top é mais ou menos isso, só que pior.

Pior porque qualquer adulto de um metro e setenta de altura fica parecendo um whoompa-loompa com paralisia cerebral dentro dele. Como o meu é quase branco – uma coisa meio assim... off-white... trendy! – fico parecendo um coelho gigante dentro dele. O que me salva é que minhas orelhas são pequenas, graças a Deus.

Só que esquenta. Muito. E funciona como fonte de entretenimento pra família toda. Até meus filhos morrem de rir!

Se eu já usei esse estrupício na frente de outra pessoa? Talvez ainda solteira, na casa dos meus pais... Sei, com absoluta certeza, que nunca usei nem na frente do meu ex-marido.

É horrível, é medonho, mas esquenta. A única desvantagem do Tip-Top é que o meu, ao contrário do modelo do menininho do desenho, não tem dois botões ridículos no traseiro. É, meu amigo, você passa a tecer novas considerações sobre o quão dura a vida pode ser, no dia em que precisa levantar à noite para fazer pipi... e tem que tirar o Tip-Top.