O ogro e a coletividade

Como ex-fumante, eu respeito gente que fuma. Respeito, inclusive, o direito de fumarem em locais públicos sem serem olhados como se tivessem alguma doença infecto-contagiosa crônica. O que eu não consigo respeitar nessa vida, é a cavalgadura do meu vizinho.

Trata-se de um velho gordo, de unhas dos pés imensas (sei, porque já vi a criatura de sandálias. Antes não tivesse visto), bigode amarelo de nicotina, combinando com as pontas dos dedos da mão direita, igualmente amarelas, e dentes... preciso mencionar os dentes? Não, né? Então tá.

Apenas para completar o quadro, esse vizinho usa calças presas por um cinto afivelado no primeiro furo, acomodadas na curva inferior da barriga imensa e camisas da época em que ele cabia nelas.

Não. Eu não moro em um cortiço. O vizinho é apenas um viúvo aposentado, cujos filhos saíram de casa e a conta bancária, certamente, já viu dias melhores. Deve precisar economizar, o pobre. Certamente economiza em roupas, em shampoo, em dentista e em tesourinha de unhas. Mas não economiza em cigarros.

Qualquer ser humano minimamente civilizado sabe que é de péssimo gosto fumar em elevador. Primeiro, porque trata-se de um cubículo mal arejado que fatalmente ficará fedendo por horas a fio. Segundo, porque é de um egoísmo inominável com o resto do mundo.

Pois lá estava eu, em meu bom humor contagiante, tentando aproveitar minha hora e meia de almoço para aplacar a culpa e dar umas migalhas de atenção aos meus filhos. Missão cumprida, sirene já devidamente acoplada no capô do carro para voltar ao trabalho em tempo recorde. Chamo o elevador, a porta se abre e lá está ele: o ogro do vizinho. Ele faz um movimento discreto com uma das mãos e bastam dois segundos para eu ver que será um longo trajeto até a garagem.

O elevador de 1,5 x 1,5m já está empesteado de cheiro de cigarro vagabundo (e cigarro bom cheira bem, por acaso?) e de trás da imensa massa gordurosa que é o sujeito, sobe uma fumacinha inconfundível. Fecho a cara e me arrependo de ter dado “boa tarde”. Boa tarde o caramba, seu porco egoísta! Devolve aqui meu “boa tarde” e vai se danar!

Fico imaginando se ele acha mesmo que o “proibido fumar” vale apenas para quando houver outras pessoas presentes. Será que acha que “o que os olhos não vêem, o nariz não sente”? Olho pra ele e tusso sem o menor constrangimento. Em seguida, faço careta e tampo o nariz com a mão. Inabalável, o Shrek faz cara de paisagem.

Deu vontade e dizer, “ó, não disfarça, não, que eu to vendo a fumacinha atrás de você!”; “Cara-de-pau! Egoísta! Fedidão! Não dava para esperar até chegar lá embaixo, não?”; “Por que não fuma no seu cafofo?”; “Por que não vai cortar essas unhas dos pés, hein?”

O elevador chega ao térreo e ele finalmente desce. Eu sou obrigada a agüentar o mau cheiro até a garagem. Entro no carro com raiva da vida, do velho, do cigarro do velho e do trânsito que ainda vou pegar. Mas a raiva maior é de não ter dito nada. E agora, quem tem que escutar são vocês, humpf!