Cobras e jacarés

Eram um casal normal, com hábitos normais e gostos como há tantos por aí. Durante a semana, faziam aquilo tudo que casais sem filhos fazem e nos finais de semana, idem. Seriam pessoas corriqueiras não fosse por uma peculiaridade: ele era sonânbulo. Não apenas do tipo que fala dormindo, mas daqueles que levantam e saem andando. Nos primeiros tempos de casamento ela, assombrada pelas lendas de que não se deve acordar um sonâmbulo, limitava-se a segui-lo pela casa quando ele levantava, apenas para garantir que nada de mal lhe acontecesse. Com o tempo, foi perdendo o medo – das lendas e dele – e, em nome da qualidade do sono – dela – acordava sempre que sentia que ele ia levantar e perguntava:

_ EI! Cê tá acordado?
_ Tô, mulher. Vou ao banheiro.
_ Fazer o quê?
_ Que tipo de pergunta é essa?
_ Nada. Só estou checando se você está mesmo acordado ou não.
_ Tô. Vai dormir.

Ela virava para o lado e dormia. Um dia, ela acordou sendo sufocada pelo travesseiro.

_ Aaaaaiiiii! Socooorro! O que é isso, homem?
_ Hummm... hein?
_ Você enlouqueceu, é? Está tentando me matar?
_ Nossa! Desculpa. É que eu estava sonhando que tinha uma cobra gigante aqui e eu tinha que matar.
_ Sufocada?! Você ia sufocar a cobra, criatura?
_ Não; quer dizer, sei lá. Eu estava dormindo, oras!
_ Sei... e eu, se não acordo a tempo, ia acordar só no outro mundo, né?

Ela ficou desconfiada. Todo mundo sabia que o marido era sonâmbulo. Seria a desculpa perfeita para um assassinato. No tribunal, o sonambulismo serviria como atenuante e ele acabaria se safando. Estaria sendo traída? Seria prudente contratar um investigador particular? Melhor não. No resto das coisas eles se davam tão bem, que não era o caso de criar caso. Ficaria atenta, apenas.

Ele tinha uma característica interessante: não podia ver filme com cobra ou jacaré na televisão, que ficava impressionado e sonambulava na certa. Certa noite, ela estava envolvida num projeto e ele ficou assistindo Animal Planet no quarto. Adormeceu durante um especial sobre os crocodilos de Everglades, na Flórida. Aqueles, comeram o que restou dos passageiros de um famoso desastre aéreo, alguns anos atrás.

Lá pelas tantas, ele se levantou. “Ei, você vai aonde?” Silêncio. Ela saltou da cama e foi atrás. Seguiu-o pelo apartamento escuro, desceu as escadas para a sala e encontrou-o em pé, em cima de uma banqueta de bar, com uma vassoura nas mãos.

_ Homem, você enlouqueceu? Desce daí!
_ O jacaré! Cuidado com o jacaré _ respondeu ele, com os olhos vidrados de medo.

Ela, que estava acordada, tentou puxá-lo pela razão:

_ Que jacaré, homem? Não tem jacaré em Porto Alegre! E mesmo que tivesse, estamos no sétimo andar. Jacaré não sobe escada e nem alcança botão de elevador.
_ Sai! Cuidado! Ele vai te pegar!

Ele brandiu a vassoura e ela se esquivou. Salvou-se por pouco. Da vassourada, não do jacaré. Furiosa e com o coração aos saltos, resolveu acabar com aquilo de uma vez por todas. Partiu para cima do marido e agarrou-o pelas pernas. Ele se debateu.

_ Ele me pegou! Ele me pegou!
_ Não pegou, seu doido! Sou eu, sua mulher! _ Ela segurou com mais força.
_ Pegou! Pegou! Vai me morder! Me larga! Me larga!

Ela usou toda a força que tinha e, no desespero, começou a chorar. O ruído acordou-o. Ele baixou os olhos e, confuso, a viu.

_ O que você está fazendo aqui?
_ Eu? Eu???!!! Estou segurando você, caramba!
_ Me segurando por quê?
_ Como assim, por quê? Por causa dos jacarés, oras! E pra você não me matar com essa vassoura!
_ Mulher, eu não vou matar você. Além disso, a gente está em casa e em Porto Alegre não tem jacaré...