Questão de proteção

Aí, só porque esfriou um pouco, as mães, cheias de zelo, encapotam suas crias como se aqui fosse Reykjavyk. Olho os pobrezinhos chegando à escola e fico imaginando que tiveram que acordar às quatro da manhã para dar tempo de enfiar tudo aquilo.

As crianças mal conseguem se mexer. As pernas nem dobram e os braços, menos ainda. Vão andando assim, como o boneco da Michelin, tentando passar uma perna à frente da outra, apesar de tudo.

Mas isso não é o pior. O pior, de longe, são os gorros. Na minha modestíssima opinião, gorro é um acessório que devia ser banido dos guarda-roupas de todo o mundo com a máxima urgência. Eita, troço feio dos infernos! A coisa mais rara de se ver é um gorro que assente bem na cabeça. Eu, até hoje, conheci um único caso que, por sinal, senta bem aqui, ao meu lado, e está com o bendito gorro nesse exato momento. De resto, é um negócio que aniquila o visual e deixa qualquer loira sueca de cabelos de espaguete parecendo um alien com hidrocefalia. As criancinhas, então, que dó! Uns monstrinhos surdos, de cabeçorras disformes, tentando enxergar além daquela camada de lã.

E a mãe persiste, cautelosíssima:

_ Arturzinho, puxa o gorro pra baixo! Cobre as orelhas, menino! Depois você pega uma otite e não dorme!
_ Hein?
_ As orelhas, filho _ repete ela, fazendo mímica. _ E puxa aqui embaixo também, pra proteger o pescoço. Põe assim, por cima do cachecol e cobre bem a cabeça.
_ Mas mamãe, assim eu não enxergo nada!
_ Enxerga, sim, menino. E é melhor ficar sem ver do que pegar uma friagem e ficar lacrimejando o tempo todo. Vem. Vem, que a mamãe te guia.

Como se não bastasse o horror dos gorros em forma de ameba, tricotados por profissionais disléxicos, ainda há aquelas mães que, não contentes com tanta deformidade, compram modelos com pompons! Em casos assim, só me resta rezar para que a criança seja equilibrada o suficiente para superar o trauma e, quando atingir a idade adulta não insistir na aberração. Afff!