Há algo guinchando embaixo da cama - parte 1

Rio de Janeiro, seis da tarde, temperatura na casa dos trinta graus. Ela, para economizar o ar condicionado quase permanentemente ligado, entreabre as janelas para deixar entrar um pouco do ar da tarde. Pouco antes da hora dele chegar, torna a fechar tudo e liga os aparelhos para refrescar o ambiente. Em pouco tempo ele aparece, cansado do dia de trabalho. Diligentes, dedicam-se ao trinômio banho-jantar-cama.

Já deitados, luzes apagadas, ouvem um ruído no quarto. Uma coisinha assim, incipiente, mas insistente, do tipo que começa a incomodar devagarinho e aos poucos vai fazendo perceber que não é possível que exista no mundo um pernilongo capaz de fazer tanto barulho.

Ela: _ Ei! Tá ouvindo isso?
Ele: _ Tô. Dorme. Deve ser o vizinho.
_ Não é, não. Tô ouvindo bem aqui, atrás da cama.

Ele se vira para o outro lado e procura deixar pra lá. Mas o barulho continua. Ora um ligeiro ruflar de asas, ora uns guinchos esquisitos.

Ele: _ Será um passarinho?
Ela: _ Tá doido? Passarinho não guincha.
_ Então é um morcego.
_ O quê???
_ Um morcego, ué! Tem muito disso aqui, no Rio.

Ela se senta na cama e acende a luz, com o coração batendo como o de um velocista olímpico.

_ Um mo... um morcego? Morcego-vampiro? Do tipo que suga o sangue das pessoas? Do tipo que pode matar a gente durante o sono?
_ Não, mulher, relaxa. A maioria dos morcegos é herbívora.
_ E VOCÊ ACHA QUE EU VOU DORMIR COM UM MORCEGO NO QUARTO? Acha que, antes dele me atacar, eu vou ter sangue-frio de oferecer uma salada?

Quando percebe que a coisa não vai parar por ali, ele também se senta na cama e decreta:

_ Então, nós vamos ter que abatê-lo. Pega seu travesseiro.
_ O quê? Você acha que eu vou usar o meu travesseiro da NASA, comprado em prestações ainda nem quitadas para matar um morcego nojento?
_ Tá bom, mulher. Com o que você quer matar o morcego?
_ Sei lá! Com uma vassoura, seu chinelo...
_ Meu chinelo, não.
_ Então pega lá a vassoura. Espera! Eu vou junto. Não fico sozinha no quarto com o morcego nem morta.

Vassoura em punho, afastam a cama e o vêem: um bichinho do tamanho de um canário, olhinhos brilhantes, provavelmente mais assustado que eles.

_ Aaaaaaaaaaaiiiiiiii! Socorro! Que monstro!

Com o grito, o bicho, que não é surdo e muito menos bobo, precipita-se num vôo livre pelo quarto. A luta franca, janelas abertas do lado deles e peito aberto do lado do morcego, é arduamente disputada e dura cerca de uma hora. No fim, o casal senta-se exausto e ofegante na cama, sem saber ao certo se havia conseguido se livrar da ameaça ou não.

Ele: _ Pronto. Acho que ele foi embora.
Ela: _ Acha ou tem certeza?
_ Acho que tenho certeza.
_ Mas você o viu sair voando pela janela?
_ Acho que vi, mas das duas, uma: ou ele foi embora, ou está tão cansado quanto nós e não há de incomodar.

Dormiram assim, exauridos, com ela jurando que nunca mais deixaria as janelas abertas.

Continua...