O ogro e a coletividade – parte 2

E não é que ontem mesmo, saindo com o Montanha, meu filho, para a escola, depois de esperar pacientemente pela chegada do elevador, eis que abro a porta e quem está lá? Quem? Quem? Ele mesmo, o ogro, com o mesmo barrigão, o mesmo cabelo ensebado, o mesmo bigode manchado, as mesmas pontas de dedos amarelos e o mesmo maldito cigarro escondido atrás do corpanzil. Pensando bem, o maldito cigarro devia ser outro, mas era da mesma marca porque fedia igual.

Mal a porta se abriu e eu senti o bafo dos infernos. Como paciência tem limite e o limite da minha está mais estourado que meu cheque especial, não tive dúvidas:

_ O senhor está fumando?
_ Er... sim, senhora.
_ NO ELEVADOR?
_ Er... eu...
_ Vem, Montanha. Vamos no outro, filho _ disse, arrastando o colosso de cinco anos de idade pelo hall.
_ Não, senhora. Pode deixar que eu saio.
_ Sai? Sai para ficar empesteando o MEU hall? Sai para eu ter que me enfiar nesse elevador fedido? Não, obrigada. E fecha essa porta logo pra não piorar o cheiro!

Tomei o outro elevador, ainda pensando em parar na portaria e fazer um escândalo (ou em lacrar a porta para o ogro ficar preso ali dentro, refém do próprio fedor). Depois, pensei em fazer uma carta de desagravo e colar nos elevadores. Finalmente, pensei em interfonar para a síndica e armar um escarcéu sem precedentes. Desisti de tudo. Primeiro, porque o porteiro prefere mil vezes ficar batendo papo com as empregadas alheias a dar atenção a alguém como eu. Depois, porque eu tenho mais o que fazer do que ficar lacrando portas. Além disso, é muito mais divertido escrever para o blog do que para o elevador e ficar sujeita aos palavrões, chicletes mastigados e melecas que os vândalos inevitavelmente grudam em toda e qualquer correspondência afixada em elevadores. Terceiro, porque a síndica do meu prédio é pior que o ogro. Um dia, ainda hei de difamá-la por aqui. Mas que eu lavei a alma, isso eu lavei.